블로깅을 위해 이미 두 편을 썼지만 결국 공개를 유예하기로 했다. 지금 쓰는 글은 공개할까?

내 기억이 정확하다면 올해 더 이상 강의는 없다. 일년에 많아야 너댓 건의 강의 혹은 공개적으로 발표를 하기에, 한달에도 몇 건의 강의를 하는 사람에 비하면 일도 아니지만 강의를 그만해야지라는 고민을 계속 하고 있다. 물론 몇 년 동안 했던 곳에서 앞으로도 불러준다면 그곳에선 하겠지만, 글쓰기 강좌를 열까 고민하고 있지만 이것과 별개로 새로 받는 강의나 발표는 하지말까란 고민이다. 더 정확하게는 얼굴이 알려지는 자리에 나가고 싶지 않다는 고민이다.

(물론 외쿡에서 경비를 일체 지원하면서 부른다면 가겠습니다. 후후후. 하지만 내 인생에 이런 일이 더 생길리 있겠어?)

어렵지 않을 고민일 수 있다. 아니, 애당초 요청하는 사람도 없는데 이런 고민을 하는 것 자체가 웃긴 일이다. 자아과대증이고 과대망상이다. 하지만 적은 기회라도, 몇 명 안 되는 사람에게나마 얼굴이 알려지는 게 부담스럽다. 글을 쓰고 싶고 공부를 하려하고 아카이브 작업을 하려는 것이지 내가 알려지길 원하지는 않는다. 그런데 발표나 그런 자리를 통해 미약하게나마 얼굴이 알려지는게 괜한 행동 같다. 강의나 발표가 나의 고민을 더 많은 사람과 공유하는 자리란 점에서, 공개적으로 토론할 수 있는 기회란 점에서 배움이 크지만 그 배움과는 별개로 부담스럽다. 강의나 발표와 공부가 별개의 행위가 아님에도 자꾸만 저어한다.

정확하게 무엇이 싫고 부담스러운지는 모르겠다. 내가 듀나 같은 삶을 선망해서 이럴 수도 있다. 전혀 다른 이유, 내가 아직 깨닫지 못 했지만 다른 이유에서 이럴 수도 있다. 내가 사람 얼굴과 이름을 기억 못 해서 이럴 수도 있다. 확실한 건 시간이 지날 수록 강의나 발표 자리가 부담스럽다. 단순히 마이크 공포니 하는 것과는 다르게 저어하는 몸으로 변하고 있다.

불러만 주면 어디든 가겠다던 나는 어떻게 이렇게 변했을까? 불러만 주면 어디든 쓰겠다는 다짐은 여전하지만(앞으로 몇 년 간은 유예하겠지만) 어디든 가는 것은 저어하고 있다.

+꾸워어 ㅠㅠㅠ 발표가 하나 남아있다. ㅠㅠㅠ